3 meses...

E hoje fazem 3 meses que eu perdi a minha bebé, a minha Joana.
A dor continua, mais ténue mas sempre presente, não há um dia que não pense nela, como seria se não a tivesse perdido, nesta altura já devia estar super barriguda, com 25 semanas e a senti-la mexer.
Já não me custa tanto ver grávidas, custa-me mais ver bebés...
É um rebuliço de sentimentos que nem eu própria por vezes os entendo.

Entramos em contagem decrescente  para o próximo tratamento. Não sei porque, mas estou mais ansiosa, mais motivada e mais confiante para este tratamento. Como se diz, devemos ouvir o nosso coração, o nosso 6º sentido, o nosso felling. Por muito que me custe agora dizer, mas a verdade é que eu sentia que alguma coisa não ia correr bem na gravidez, mas nunca pensei que acabasse como acabou, pensava mais numa deficiência ou ter de ficar em repouso.
Agora sinto que vai correr tudo bem, que vou conseguir engravidar no próximo tratamento, e que desta vez vai correr tudo bem.

2ª menstruação...

Pois é, e desta vez o menstruação, demorou 32 dias aparecer.
Ainda pensei, será que foi desta??? Mas não me sentia grávida, por isso não tinha esperança para...
Fiz um betaHCG que deu 22,8 um valor muito baixo, repeti passado 48h e já estava em 6.
Com o valor do 1º beta fiquei preocupada com a possibilidade de ter ficado algum resto, mas com a descida que teve, é sinal que aos poucos tudo está a ficar limpinho e a ficar tudo regularizado para quando chegar o momento de fazer o novo tratamento, que espero que corra bem.

Boas noticias...

E ontem lá fui eu ao hospital fazer ecografia, estava com tanto medo e ansiosa, que nem dormi de noite.
Foi a minha GO do particular que a fez, estava de serviço, e está tudo limpinho, fiquei tão feliz, mas tão feliz :) parece que saiu um peso de cima dos ombros.
Após a eco, GO disse para esperar porque iam ver o meu processo para decidirem o que fazer.
Qd me chamaram, estava com outra médica, a chefe do serviço. Disseram k estiveram analisar o meu processo, a ver o relatório da anatomia patológica da Joana e que não havia nada que impedisse de voltar a fazer um tratamento, que como não havia deficiências não havia necessidade de fazer estudos. E como das duas inseminações houve sempre sucesso que íamos tentar outra inseminação, se esta não resultar, partimos para a fertilização.
Agora é esperar por Maio, mês da Nossa Senhora, tenho fé e esperança que vai ser desta :) e por vezes penso que irão ser gémeos... será??? Não sei, vamos esperar p ver.

Menstruação após aborto

E ontem o mr Red decidiu aparecer, não muito abundante, mas hoje já veio em cheio e acompanhado de dorzitas. 

O turbilhão de sentimentos que senti após saber relatório da anatomia patológica da Joana, acalmaram. 

Tudo com o tempo vai apaziguando. 

Demos o nome á bebé de Joana, que era o nome que iamos dar se tivesse nascido, não está comnosco fisicamente, mas está mentalmente e acredito espiritualmente. E isso dá-me mais força para seguir em frente com tudo.

GO na consulta disse para ligar para o hospital qd viesse período, para ir fazer eco qd acabasse, mas como não sei qd vai acabar, só vou ligar qd vir que está mm acabar. Espero que is restos que ficaram saiam todos, o que duvido e se sair só sai um bocadinho. See não sair tudo, já decidi fazer o mais rápido possível a histeroscopia e não ficar é espera que o meu organismo limpe tudo porque sei que isso pode demorar meses. 

O Kiko vestiu-se de Cowboy este ano, estava muito giro :)

Esta semana surpreendeu-me com um desenho, onde meteu uma estrela com o nome da Joana :)

1º consulta após a perda...

Hoje foi dia de consulta, a primeira após a perda. Ainda tenho restos com 17mm, o endométrio está espesso, vamos ver se sai com o período, se não tenho que fazer uma histeroscopia. Espero que saia tudo, não queria fazer esses exame,nunca fiz. Só fiz a histerossalpingografia e não é nada agradável.
Quanto ao relatório da anatomia patológica, feto não apresentava anomalias de desenvolvimento, tinha 11/12 semanas. Não havia existência de trombos, logo GO descartou a hipótese de trombofilia. 
Como conclusão, relata que foi uma anoxia aguda, ou seja, falta de oxigénio. Não há explicação :(
Era uma menina, como eu sempre senti k era. Estou de rastos 
Só queria que ficasse tudo resolvido, espero que período venha rápido para ver se fica td bem.

Uma amiga mandou esta musica... obrigada linda.

1 mês... após a perda

E já passou um mês, com muitos altos e baixos, uns momentos bem outros mal.
Muita gente diz que é porque não tinha que ser... ok, mas neste momento é das coisas que menos quero ouvir.
A revolta acalmou, os sentimentos acalmaram todos.
Mas nunca hei-de esquecer o meu anjinho, vai ser sempre um filho para mim, que não nasceu, mas é um filho.
O aborto espontâneo de Agost,o n valorizei tanto, eram 6 semanas, mas este não... já era maior, foi um processo hospitalar, nada agradável e eu vi o meu bebé, um ser indefeso, todo formadinho.

Com o tempo tudo acalma e agora é pensar no futuro.
Segunda-feira tenho consulta, espero que esteja tudo bem e vou saber resultado de anatomia patológica, vamos lá ver o que médica diz.


FRANCISCO
esta semana fui á escola saber notas do primeiros testes do 2º periodo e está mt bem :)
Tem andado bem, uma constipação aki outra acolá, mas não passa disso.
Com isto que aconteceu foi principalmente nele que fui buscar toda a força, tenho que pensar que ao menos tenho este filho que tanto amo e tanto depende de mim.

15 dias...

E hoje faz 15 dias que perdi o meu feijãozinho.
A dor continua, mas atenua e cada vez vai atenuando mais com o tempo. Conforme toda a gente diz.
Uma vez li no livro "Os Anjos não comem chocolate"  que fala sobre a morte de filhos, uma das mães dizia que a morte de um filho é como uma doença, umas vezes andamos melhores outras piores, mas nunca ficamos curadas.
Nunca hei-de esquecer...
 Vais ser sempre o meu anjinho que vai estar no céu a olhar por nós.

Planos...

Eu sempre fui uma pessoa de fazer planos.
Tentar ter a vida organizada, muitas vezes criticada por causa disso, mas é a minha maneira de ser.
Também se não fosse assim, como teria conseguido fazer o curso de Enfermagem, trabalhar, filho e casa??? Só planeando é que as coisa correm bem.
Mas em excesso também sei que é mau. Tanto penso assim que decidi fazer o curso de Reiki para ver se acalmava. Fiz o nível 1 e 2.
E acalmei e aprendi que as coisas acontecem quando têm que acontecer.
Mas quando temos um defeito, por mais que tentemos mudar ele volta sempre, certo?
E voltou... Com a gravidez eu fiz imensos planos, tinha imensas ideias, sonhos, idealiza já tudo e mais alguma coisa. E foi por isso que sofri e sofro mais. Também porque não foi logo que fiz esses planos, só após eco e consulta às 10 semanas e também só a partir dai que decidimos começar a contar a toda a gente.
Tanto cuidado e espera para nada...
Planos.... Acho que tão cedo não os faço.
Temos mesmo que viver um dia de cada vez e aproveitar aquilo que temos no momento, porque não sabemos se amanhã o continuaremos a ter.

Desiludida

Não sei o que se passa comigo, ou melhor, sei o que se passa, mas é tão esquisito...
Agora não tenho paciência para ninguém, principalmente para o marido, respondo mal, não quero falar, tudo me chateia, tudo me enerva, falo mal com todos, não respondo a mensagens...
Ainda ontem duas amigas me ligaram a perguntar como estava a correr a gravidez.... :( como é que eu vou conseguir lidar com isto... tento ser forte, mas não consigo...
A revolta é maior que tudo, penso na inveja das pessoas, penso no porquê, no que fiz de errado... eu sei que não fiz nada de mal, fiz o repouso que disseram, tive todos os cuidados necessários.
Sei que mais vale agora do que mais tarde, sei que se aconteceu é porque alguma coisa não estava bem.
Mas PORQUÊ???? Porquê a mim... não merecia. Acho que não sou má pessoa, faço tudo por todos, merecia que pelo menos que a gravidez corresse bem, uma gravidez tão desejada e que tanto lutamos por a conseguir.
O tempo cura tudo e sei que vai curar, mas toda a gente diz para seguir em frente e esquecer, mas eu não quero esquecer, é o meu filho, meu filho e será para sempre o meu anjinho que agora vai estar a olhar por nós, vai ser o anjinho da guarda do Kiko.
E é ao Kiko que vou buscar todas as forças...
Agora um dia de cada vez e esperar que melhores dias virão.

1 semana...

E hoje faz 1 semana que perdi o meu feijãozinho :(
A dor é enorme, mas a força de seguir em frente também o é.
Isto agora é mesmo um dia de cada vez, ou melhor uma hora de cada vez, porque o meu estado de espirito muda que é uma coisa doida, tanto estou bem, como estou com a lágrima no olho.
Hoje ganhei coragem e liguei para o Hospital, para a medicina de reprodução para avisar o que aconteceu e foram super atenciosas, como sempre. Vão reabrir processo, pediram para ligar para lá quando vir a 2ª vez o período. Nada está perdido e não vou desistir.

Aborto retido...

Sinto necessidade de escrever tudo pelo que passei, uma maneira de me aliviar e outra para ficar registado este momento na minha vida.

Dia 21 de Janeiro 2014, dia de ecografia do 1º trimestre e do rastreio bioquímico às 9h com 12 sem + 4d. Um dia tão esperado, estava super feliz e ansiosa, para saber se estava td bem com o bebé e com a possibilidade de vir a saber se era menino/a.

Fiz as análises e fui a correr para a eco pk médico já estava à minha espera, mal o médico começa a eco, vi logo que alguma coisa estava mal, vi o bebé parado e não vi o X k costuma estar no local do coração a bater, médico disse k ia mudar de sonda, mas vi logo o que estava acontecer :( médico nem sabia como dizer as coisas, deu-me os sentimentos e disse que feto não apresentava batimentos cardíacos e aparentava pela eco ter 10 sem + 4d.

Fikei tão triste, meu mundo acabou naquele momento, minha irmã que estava comigo começou logo a chorar. Eu tremia toda por dentro, liguei logo à minha GO que é 5 estrelas, ficou super triste, perguntei o que tinha que fazer, ela disse para organizar a minha vida e qd quisesse para me dirigir ao hospital para tratar da situação. Eu disse-lhe que queria resolver situação o mais rápido possível.  Dps de ligar à GO, liguei a uma amiga que é parteira no hospital para ver se estava a trabalhar e por sorte estava lá.

Minha irmã, ligou ao meu marido, eu não conseguia falar com ninguém.

Fui a casa organizar roupa para o Kiko, deixar td direito, fazer saco e fui para o hospital com o meu marido e minha irmã.

Qd fui atendida no hospital, fui super bem atendida, médicas deram imenso apoio, disseram k tinham k voltar a fazer eco, foram 5 estrelas, eu nunca olhei para o monitor, já n queria ver mais nada, já bastava aquela imagem k permanecia na minha mente da eco de manhã. Confirmaram o que já se sabia e perguntaram quando queria iniciar o processo e eu pedi para ser naquele momento, queria resolver a situação o mais rápido possível.

Foi-me logo administrado uma injecção de Imunoglobulina Anti-D (rh), por ser do grupo sanguíneo Rh-.

E iniciaram protocolo na urgência às 11:30h que consistia em colocar 3 comprimidos de Cytotec de 4 em 4h.

Fui internada no serviço de Obstetrícia, estive sempre bem, sem dores, por volta das 15h colocaram pela 2ª vez os comprimidos, disseram para repousar durante 45m e dps caminhar. E assim fiz. Por volta das 16h comecei com umas moedeiras e pedi medicação para as dores. Comecei a caminhar e eram 17h quando senti uma pressão e bahhh, corri para a casa de banho, já tinha o penso higiénico td encharcado sentei-me na aparadeira e quando olhei vi o feto :( tão perfeito, tão pequenino :( com perninhas, pézinhos, mãozinhas, até orelhinhas, td em tamanho pequeno, a minha vontade era pegar nele :`( e não o largar mais.

Chamei enfermeira que recolheu logo aparadeira para eu não olhar mais.

Visto só ter expelido só o feto, voltaram a colocar Cytotec e voltei para a cama para repousar, mas por pouco tempo, senti logo outra pressão e corri para a casa de banho, sujei cama e pijama, sentei-me na aparadeira e saiam postas de sangue, só perguntava à enfª se já tinha saído tudo, mas não, com a hemorragia saíram comprimidos. Depois de voltar a sair mais sangue fui novamente à urgência para avaliar como estavam as coisas e se realmente tinha saído tudo ou não. Com a eco verificaram que ainda estava tudo e fizeram-me uma curetagem (raspagem). Doi imenso, eu tremia, eu transpirei, foi das piores coisas que passei na minha vida, mas o que eu queria era que a situação ficasse resolvida e não precisasse de ir ao bloco.

Subi para o internamento eram 18:30h, já estava lá o Kiko, o meu marido, irmã e mãe à minha espera.

Comi alguma coisa, porque desde o início do processo não pude comer e fui tomar um banho.

Kiko ficou triste quando lhe disse que já não ia ter o mano, mas pediu para tentar outra vez, isso deu-me ainda mais força.

Desde essa altura as hemorragias pararam, comecei só com um sangramento tipo período menstrual, dores eram poucas, mas fiz na mesma Paracetamol para passar bem a noite. Custou-me adormecer, e só pensava e rezava que estivesse tudo limpinho para ir para casa no dia seguinte.

De manhã fui avaliada, fiz eco, e estava tudo bem. Disseram para marcar consulta passado um mês e ai ia saber resultado da autópsia ao bebé.

Quando sai do hospital e entrei no carro as lágrimas começaram a cair. Fui buscar Kiko à escola, precisava de o ter comigo e fomos para casa os 3, eu, meu marido e Kiko.

Custou quando cheguei a casa, tentei logo guardar tudo que tinha, boletim gravidez, 2 fatinhos, bonequinhos, agenda da grávida, roupa de grávida, tudo que me fizesse lembrar. Mas não penso dar, mas sim guardar para uma próxima porque não vou desistir.

A dor após aborto

A dor é muito grande, e cada dia que passa é pior :(
Só ontem é que realmente comecei a pensar sobre o assunto e a aperceber-me que já não tenho o meu bebé dentro de mim e a dor aumenta. A angustia, o desespero, a revolta.... o porquê...
Tenho lido imenso testemunhos na net e há casos muito piores que o meu e isso dá-me força.
Sinto também a necessidade de escrever tudo sobre o processo do aborto em si, já escrevi alguma coisa, quando tiver tudo coloco.
O meu marido tem sido fantástico comigo, mas quando estou com ele, então é que as lágrimas não param.
Desde ontem que as lágrimas teimam em cair sem parar, não quero ver ninguém, nem falar com ninguém.
Evito atender telefone, quando liga a minha mãe ou irmã tento ser forte e conseguir falar sem que se apercebam de alguma coisa.
O Kiko tadinho, não me larga e custa-me tanto que ele me veja assim, mas é impossível ele não ver e é a ele que vou buscar todas as forças.

O que leio é que a dor atenua com o tempo e eu acredito que sim, mas que nunca vai passar e acho que nada o vai substituir. Em Agosto quando tive o aborto espontâneo, custou imenso a perda da gravidez, mas tinha para ai 5 ou 6 semanas e sei que quando chegar a Março vou me lembrar que era a altura de ele nascer. Mas com esta gravidez é pior, já tinha mais tempo, tive que passar por imensa coisa. O choque da eco de ver o bebé sem movimentos, sem batimentos cardíacos, o internamento, o aborto em si, a curetagem e o voltar a casa sem nada dentro de mim.

Tive imenso apoio de toda a gente, mas a família.... realente tenho uma família fantástica e tentam tudo por tudo para ajudar, mas o que quero é estar sozinha. A minha irmã foi incansável, foi comigo á eco e esteve sempre comigo e o meu marido. No momento do aborto em si eles não estavam, tinham ido buscar o Kiko, por um lado ainda bom, mas não estava sozinha, minha madrinha estava comigo e acompanhou-me no processo todo, ela viu o meu bebé e esteve sempre ao meu lado.

O pior aconteceu :(

Na ecografia do 1º trimestre, com 12 sem + 4d, feto não tinha batimentos cardíacos :( caiu-me tudo, o meu grande sonho foi por água abaixo.
Fui internada para provocar aborto, custa muito, são horas horríveis, agradeço por ter sido rápido e não precisar de ir ao bloco, mas a dor psicológica é pior que a física.
Estou mal, só choro, não percebo o porquê eu, o que fiz, pk a mim, n merecia.... tanta e tanta coisa que me passa pela cabeça.
Agora sei que tenho k superar e seguir em frente, sem desistir.

Ecografia 10 sem

Ontem foi dia da consulta com GO, médica fez eco, já se vê tão bem :)
Agora daki a 15 dias faço eco do 1ª trimestre, rastreio bioquímico e análises de rotina.

Ano Novo / 10 semanas

O Ano Novo correu super bem, no meio da família com muita alegria, dança, comida, bebida....
Contamos a novidade à familia do lado do meu marido e foi mt giro. Ficaram mt felizes, agora é esperar k corra td bem.

Cá estamos nós na 10ª semana, os enjoos não são mts, só uma má sensação de vez em quando.
Terça feira temos consulta com GO, vamos ver como está o feijãozinho e se finalmente tenho o livro de grávida.

10ª semana

A gravidez provoca alterações hormonais e como tal tu poderás começar a sentir-te com alterações de humor e a pensar se vais ser boa mãe. Tudo isto é normal, relaxa, confia em ti e vive a gravidez com alegria.

Por esta altura o coração do teu bebé é já muito parecido com o de um recém-nascido. Os seus dentinhos estão a formar-se nas gengivas.  Tem  já as impressões digitais que o identificarão toda a vida. Até ao fim da semana todos os órgãos e sistemas do teu bebé estarão formados e a partir de agora só precisam de se desenvolver e crescer.

(http://www.federacao-vida.com.pt/gravidez/cresce/10semana.htm)

Natal / 9 semanas

Espero que tenham tido um bom natal.
O nosso correu bem, Kiko recebeu as prendas que pediu ao pai natal, foi muito gira a reação que teve ao saber que ia ter um mano. Abriu a T-shirt e leu "SOU O MANO MAIS VELHO" no inicio não percebeu, disse que não tinha nenhum irmão, depois quando percebeu, ficou muito feliz e já não me largou :)

Hoje entramos nas 9 semanas, eu não ando muito bem, sinto-me triste, em baixo, só penso coisas más. Não sei o que se passa, espero que arrebite, se não estou feita.

9ª semana

Estás diferente! O teu corpo apresenta já algumas diferenças, os mamilos cresceram e os círculos à volta escureceram. O teu bebé também tem diferenças, por esta altura já consegues ver as suas orelhitas e os dedos dos pés estão a começar a tornar-se visíveis. Ele mede por esta altura 2.3cm e pesa cerca de 2 gramas.

Apesar do teu bebé se mexer muito, tu ainda não o sentes...
(http://www.federacao-vida.com.pt/gravidez/cresce/9semana.htm)

8 semanas

E já vamos na 8ª semana, o tempo passa a voar e eu cada vez mais ansiosa para contar ao Kiko :)
Os enjoos continuam a querer aparecer, mas não sempre.
Da constipação melhorei muito. Hoje tenho nova sessão de acupunctura.

8ª semana

O teu bebé está protegido por um saco cheio de líquido, e ele adora mexer-se lá dentro.

Os seus dedinhos já são visíveis e as suas pernas cresceram. Podemos nesta altura medir as suas ondas cerebrais.

O teu bebé já é tão bonito...

(http://www.federacao-vida.com.pt/gravidez/cresce/8semana.htm)

7 semanas / festa Kiko 9 anos

E hoje faço 7 semanas, começam aparecer os enjoos, coisa que dispensava :( mas sem vómitos.

Na segunda fomos fazer ecografia, mas o ecografo era mesmo mau, mas deu para ver o feijão, pequenino mas o coração a bater super depressa.
Na próxima segunda feira, dia 16 repito ecografia e se estiver tudo bem tenho alta da consulta de medicina de reprodução.

Desde o inicio que ando super constipada, dores de garganta... tive uma semana bem, mas depressa voltou tudo outra vez :( hoje tenho consulta com um homeopata para ver o que ele diz.

7ª semana

Por esta altura já são visíveis as feições faciais do teu bebé, incluindo a boca e a língua. Os olhos já têm a retina. O bebé já se mexe e tem o seu próprio tipo de sangue, distinto do da sua mãe.  Já se vêem os braços e as mãos, e o seu coração já tem as cavidades direita e esquerda. Por esta altura os pulmões também já  se desenvolveram.

KIKO 9 anos

No domingo foi a festinha dele. Este ano fiz em casa, casa cheia de miúdos, mas contratei os serviços da Mary Poppins (https://www.facebook.com/marypoppinsporto) que foi espetacular, preparou tudo, decoração, lanche e animação, desde pinturas faciais a magia e jogos para os meninos.
Kiko estava super feliz :) adorei ver a carinha dele satisfeito e contente por ter os amiguinhos em casa dele.

Ontem escreveu a carta ao Pai Natal, pediu a PS4, jogos um irmão e um cão =)
Vamos ver se o pai natal vai ser generoso e trazer tudo o que ele quer ;) 

6 semanas

E hoje faço 6 semanas e agora começo mesmo acreditar e a mentalizar a gravidez :)
Segunda feira vou fazer a 1ª ecografia.

Para já poucas pessoas sabem. Ao Kiko só vamos contar no Natal =)

6ª semana

Agora que sabes que estás grávida, deves procurar um médico obstetra para acompanhar-te durante este período. O teu bebé não pára de crescer, muitas coisas se estão a passar ao mesmo tempo, os olhos estão a formar-se, assim como o sistema nervoso periférico, a pele, as unhas, o cabelo, os rins, os vasos sanguíneos, o sistema respiratório... quando fores ao médico pede-lhe para ouvires o bater do coração do teu bebé.

(http://www.federacao-vida.com.pt/gravidez/cresce/6semana.htm)

A data prevista para seu parto é:

Sex, 1 Agosto 2014

6 semanas de gravidez (Recalcular)

• Seu bebê está do tamanho de uma lentilha
• http://brasil.babycenter.com/t400218/resultados-da-calculadora-da-gravidez?day=25&month=10&year=2013#ixzz2mhszAvhP

9 anos

Hoje o Kiko faz 9 anos =)
O tempo passa a correr, ainda ontem era um bebé e já está um homenzinho.

PARABÉNS amorzinho.