22 semanas

E chegamos ás 22 semaninhas, ás 21 e 4 dias foi dia de morfológica e médica diz que eles estão óptimos.
Já os sinto mesmo bem e é tão bom senti-los a mexer, sentir que estão vivos, lol. Depois desta eco o meu coração aliviou imenso e já ando com um sorriso de orelha a orelha e toda entusiasmada a comprar coisinhas para eles, aproveitar os saldos ehehehe.
Aqui fica uma fotos dos meus tesourinhos lindos.

1 ano :(

Ontem fez um ano que perdi a minha bebé, a maioria das pessoas diz que com o tempo tudo passa... A revolta, a dor tanto física como psicológica, os porquês... acho que nunca passa, acalma. Aprendemos a viver com isso, mas ficará para sempre na nossa vida, no nosso coração.
Sei que ela agora está a tomar conta de nós e que está a olhar pelos manos.

Os gémeos, amanhã fazemos 21 semaninhas e já os sinto bem, Kiko está ansioso por os sentir.
Já compramos umas roupitas e agora quando acabar as minhas aulas, vamos começar a pensar nos quartos.

Do mestrado, só me falta um exame que é sábado, os outros já sairam notas e passei a tudo, vou ter muita pena de deixar, mas tem que ser, ando muito cansada e não aguento este ritmo, trabalho/aulas/casa/kiko. Muita coisa ao mesmo tempo e muito stress.
A sra gripe persistia em ficar e agora estou a fazer antibiótico, porque em vez de melhorar estava a piorar. Espero que vá embora rápido.

19 semanas

E ás 19 semanas, já sinto os babys, até agora era uma coisa ao de leve que não tinha muito a certeza se era, mas agora sim :)
Ao senti-los noto que a minha ansiedade diminuiu imenso, porque sei que eles estão vivos... eu sei que podem estar vivos e não estarem bem, mas depois do que se passou na perda da Joana (na eco não ter batimentos cardíacos) isso marcou-me imenso e agora é diferente.
Por cá também recebemos a visita da Sra Gripe, atacou a sério a mim e ao Kiko, com febres e tudo, estamos os dois de cama à 4 dias, já estamos melhor, mas agora vem a parte mais chata, a fase horrível daquele ranho espesso e expectoração, cá nojoooooo e o tempo que depois se demora a recuperar por completo. Mas o que interessa é ficarmos bem.

Um Casalinho

Hoje foi dia de ecografia, o medo e a ansiedade nestes dias era enorme.
Mas graças a Deus está tudo bem e vem ai um casalinho :)
As festas correram bem e no Natal houve direito a prendinhas para os gémeos :)
O Kiko anda super feliz.
Acho que agora começo acreditar que estou mesmo grávida e estar mais tranquila.

quase nas 16 sem...

Amanhã fazemos 16 semanas, o tempo parece k por um lado passa a correr, mas por outro k demora uma eternidade...

Na segunda, tive consulta no hospital, médica espreitou os babys, mas mt a correr, só para ver se estavam bem e ver a membrana que os separa.

Próxima eco dia 6 Janeiro.

A semana passada, na quarta (10/12) tive que ir á urgência com uma crise de asma, no fim de semana constipei-me e atacou à seria a falta de ar, na quarta nem com a minha bomba passou, e eu com medo fui.

1º ás urg de obstetrícia, k só viram se os corações estavam a bater e reencaminharam para a urg adultos com pulseira laranja, fizeram analises, gasometria, nebulização e uma injeção de hidrocortisona, ao fim de quase 6h tive alta. Foi um valente susto mas agora já está tudo bem. 

14 semanas

E no dia que fizemos as 14 semanas tivemos consulta com GO particular, pela 1ª vez o papa e o mano foram à consulta para ver os piolhitos.

Foi tão giro a reação do Kiko, no inicio dizia que não estava a perceber nada, mas depois lá começou a entender e os manos fizeram o gosto de se mexerem muito, só que estavam os 2 de costas e não deu para ver o sexo, mas parece que vai ser um casal, será??? 

Não tenho preferências, mas até achava giro.

Eu cá ando, e o meu coração já começa a sossegar um bocado e a ansiedade acalmar. Mas o medo continua.

Decidi que vou deixar o Mestrado, é muita coisa para mim e o stress e o corre corre é imenso. Vou fazer o 1º semestre e depois acalmar um bocado e dedicar-me mais ao Kiko e aos piolhitos e começar a tratar do enxoval :)

10 anos

E hoje o meu amorzinho faz 10 anos :)
10 anos, como é possível o tempo passar tão depressa, parece que foi ontem que o meu menino nasceu e já passou tanto tempo. Já anda no 5º ano, está um homenzinho.
Parabéns meu amor <3 p="">

Ecografia do 1º Trimestre

Pois é, no dai 25 Novembro lá fui eu a medo fazer a ecografia, estava com muito medo, mas a médica tranquilizou-me muito.
Foi difícil avaliar tudo, porque um está anterior e outro posterior, ou seja, o que está à direita está mais à frente e o da esquerda mais atrás, mas o que interessa é que médica conseguiu avaliar tudo o que queria e estava tudo bem. E parece que um (o da dta) é uma menina :) mas para o mim o que interessa é que esteja tudo bem.
Repito esta eco às 17 sem, mas entretanto dia 5 tenho consulta com minha GO e ai sim, vamos voltar a ver os babys e a ver se trago ao menos uma foto deles, porque no hospital não tive direito.

12 semanas

Até tenho medo de escrever, chegamos ás 12 semana, terça feira vou fazer a ecografia do 1º Trimestre, a "dita" ecografia, onde tudo aconteceu na gravidez da Joana e o medo é muito.
Tento não me apegar muito á gravidez com medo que algo posso correr mal, ando sempre a esconder a barriga, para ninguém se aperceber, o que já está a ser complicado. E sinto-me mal ao fazer isto, parece k estou a esconder algo de mau. Mas faço isto por uma questão de defesa minha, sofri muito da outra vez, eu sei que a qualquer altura pode acontecer alguma coisa, mas para já vou continuar assim, se terça estiver td bem, ai sim, vou mostrar e exibir a minha barriguita.
Para já os enjoos continuam, algumas vezes com vómitos à mistura.
Continuo a fazer acido fólico e a aspirina.
As aulas lá continuam e a dar muito que fazer, são mts aulas, frequências e trabalhos... ando muito cansada, mas aos poucos vai-se conseguindo fazer tudo.

Gravidez espontânea, quem diria...

Eu até tenho medo de escrever e de pensar sobre o assunto.

Pois é, como já tinha dito, estava à espera que viesse a menstruação de Setembro para fazer novo tratamento, mas não aparecia e até andava com uns enjoos, mas que associei a uma refeição que me tinha caído mal, lol. Meu marido só me dizia que estava grávida e eu a dizer que ele estava doido.

Então, fiz um teste de tirinhas e para meu espanto vi duas risquinhas, mas fiquei na duvida e a pensar que que podia ser restos da perda anterior e que influenciasse o teste. Dia 29 Setembro fui fazer um betaHCG que para meu espanto deu 333.6, passado 48h repeti e deu 1033.0. Era verdade, estava GRÁVIDA, ficamos super felizes. Liguei para a minha GO que me disse para ligar para o hospital e marcar eco. Fui fazer ecografia dia 10 Outubro, na ecografia, só se via o saquinho, ou melhor, 2 saquinhos, um metade do tamanho do outro. Médica disse que estava de pouco tempo, menos tempo do que eu pensava, depois fizemos contas e médica tinha razão visto andar com ciclos de 33 dias. Marcou nova eco passado 10 dias.

Dia 21 de Outubro lá fui eu e desta vez já se viu embrião e o delicioso pisca pisca, ou melhor 2 saquinhos com dois piscas piscas :) São gémeos

Dia 28 de Outubro repeti eco para ver evolução e está tudo bem, ouvi os 2 coraçõezinhos e um dava 8 sem e outro 8+2.

Nunca tinha pensado na ideia de gémeos.

Estamos muito felizes com estre milagre a dobrar, agora é um dia de cada vez.

Não quero pensar muito no futuro, nem de fazer muitos projetos, porque o medo que algo possa correr mal é grande.

CAM - Conselheira em Aleitamento Materno

Mais um curso que comecei a fazer este fim de semana, o curso de CAM, já há muito que o desejava fazer, mas nunca tinha surgido a oportunidade.
Claro que não veio nada em boa altura, mas quando se faz o que se gosta....
Ando super cansada, as aulas são de segunda a sábado, este curso vai ser 3 fins de semana intercalados, vou ficar sem tempo para descansar e eu preciso tanto, ando com muitoooo sono.

O mestrado estou a gostar muito, é pena ser muito intensivo, pensei que a carga horária semanal fosse menor, mas n é, de segunda a sábado, e pedem imensos trabalhos. Mas as matérias são muito interessantes, pensei que sabia imensa coisa, mas agora acho que não sei nada e vou ter que estudar muitooooo.

O Kiko continua fantástico, a adaptação à escola continua a correr mt bem. Esta semana iniciou as aulas de inglês no instituto vamos ver como se vai comportar.

Setembro

E mais um mês que se passou.
O meu coração está mais calmo, mas é por fases, uns momentos melhor, outros piores.
Quando vejo um bebé ou uma grávida fico a olhar e a pensar como seria.
Muita gente não entende o que sinto e diz que não tenho motivos para ficar triste porque já tenho um filho.
Eu sei que tenho um filho lindo, saudável, cheio de energia que me dá muitas alegrias e muitooooo mimo e se não fosse ele... uiii, foi a ele que fui buscar todas as forças para seguir em frente e continuar a tentar uma nova gravidez, porque ele quer muito um mano.
As pessoas têm que entender que cada pessoa têm os seus objetivos de vida e só têm que os respeitar. O nosso sempre foi de ter 2 ou 3 filhotes, claro que nesta altura do campeonato já queria estar com os 3, mas a vida muitas vezes não é como queremos e temos que saber aprender a lidar com aquilo que vai acontecendo e surgindo.
Esta caminhada já vai longa, mas também porque andei sempre naquela do deixa andar que qualquer dia acontece, mas esse dia nunca mais chegava até que iniciamos os tratamentos de infertilidade, em Julho 2013 fiz o 1º tratamento e até agora fiz 3 tratamentos, todos com sucesso mas que acabaram em aborto. Mas não vou desistir, estou á espera que venha a menstruação e iniciar um novo processo, uma nova inseminação. Desta vez não estou com muitas esperanças, secalhar é uma defesa minha, para não ter outra desilusão. Vamos ver... período só deve vir mesmo no fim do mês por isso tratamento é só para Outubro.

Mas mudando de assunto.
Hoje começam as minhas aulas, mas não vou, só amanhã. Pareço os miúdos, estou cheia de medo e ansiosa, faculdade diferente, mas sei que vai correr tudo bem e também é aquilo que sempre quis e amo fazer e trabalhar. Obstetrícia sempre foi a minha paixão.

O Kiko foi para p 5º ano, o tempo passa a voar e está um homenzinho, aulas começaram dia 10 Setembro e ele para já reagiu muito bem a tudo, tem 9 meninos novos na sala, os outros são os mesmos do 1º ciclo.
De resto anda super bem, as crises e as bronquiolites deram tréguas. Bem disse o médico que ia ser +- até aos 7 anos.

E hoje também é um dia especial, pk fazemos 12 anos de casados. 12 anos cheios de muitos altos e baixos, muitas alegrias e tristezas, mas o que interessa é que vamos ultrapassando tudo e sinto que cada vez estamos mais unidos e a nossa relação muito melhor.
12 anos, 2 filhotes, um trakinas e uma anjinha a olhar por nós os 3, a nossa Joaninha <3 nbsp="" p="">

1 de Agosto :(

Hoje devia ser um dos dias mais felizes da minha vida, era a DPP da Joana :(

Em vez disso, sinto uma tristeza e um vazio enorme. Uma revolta por tudo o que tem acontecido. 

Faz hoje um ano que tive a minha primeira perda, o início de um caminho que eu via que não ia ser fácil. 

Num ano tive 3 perdas, 3 desilusões e uma tristeza que me vai acompanhar para toda a vida. Com isto tudo tive que aprender a gerir a tristeza, a maneira de ver as coisas, do que aconteceu e do porquê, se é que há um porquê. 

O mais importante é que aprendi a dar-me mais valor e a não ligar ao que os outros dizem. 

O aborto é um tema tabu para a nossa sociedade, ninguém quer nem gosta de falar sobre o assunto, e quando se fala é só para dizerem asneiras, podia enumerar imensas coisas k dizem e que se tivessem caladas é que era bom, tipo:

     * agora tens que esquecer esse assunto e seguir em frente; 

     * logo logo vais conseguir engravidar e vais esquecer tudo;

     * era porque tinha que ser;

     * mais vale agora do k depois;

     * secalhar vinha deficiente....

E tantas tantas outras.

Quem passa  por isto tem necessidade de falar e ouvir mas não do que disse em cima, porque nunca esquecemos, nem queremos esquecer, seja a perda em que altura for, queremos que esse anjinho seja lembrado.

Passei por 3 perdas, todas diferentes, claro que a segunda foi diferente, já tinha barriguinha, muitos sonhos e planos, era uma realização de um sonho que andávamos atrás desde 2007, foi o tratamento para engravidar, depois a medicação toda que envolve e que é feita até às 10 sem; por isto tudo teve um impacto tão grande na minha vida e depois foi o processo para o aborto, no hospital, muito doloroso e desgastante a todos os níveis. Depois a vinda para casa e o vazio que se sente e o cair na realidade de que esse sonho acabou.

É um assunto que me vai acompanhar para toda a vida e que nunca vou esquecer.

Trombofilias, sim ou não?

E sairam os resultados das análises, só aparece uma alteração na pesquisa de mutação MTHFR.
Diz:
Presença da mutação C677T e do gene normal para a enzima MTHFR.Trata-se portanto de
um heterozigoto para a mutação C677T.
Ausência da mutação A1298C em ambos os genes que codificam a enzima MTHFR.

Mandei mail á GO que diz que está td normal e que não motivos para me preocupar, mas eu não estou confiante para um novo tratamento sem ter a certeza.
Vou ver se marco consulta com ela para falarmos melhor.

Matricula no Mestrado em Enfermagem de Saúde Materna e Obstetrícia: check

Pois é e hoje foi dia de me ir inscrever no Mestrado.

Como sempre disse o meu sonho é Obstetrícia, depois de tirar a Licenciatura falta a especialidade.

A ordem diz que tenho que ter 2 anos de experiência, a Escola diz que me posso inscrever no Mestrado e dps como já tenho os 2 anos de ordem fico na mesma especialista, já não percebo nada.

Só sei que tenho que me refugiar em algo, preciso de me distrair com alguma coisa e nada melhor do que ir estudar e fazer aquilo que amo.

Não vou por mais a gravidez á frente de tudo, se conseguir engravidar tudo se resolve. Onde já ouvi isto, ehehehe. Qd me inscrevi na Licenciatura tb pensei isto e sempre tive a esperança de engravidar e nada.

Agora é seguir para a frente :)

Análises

Quando fui à consulta GO no particular pedi então a requisição das análises.
Pedi orçamentos em vários locais, visto que em alguns sítios algumas delas não são comparticipadas. Tive valores de 500€ a 70€, só em relação ás analises da Trombofilia.
Então, fui hoje fazer as análises, de todos os sítios que pedi orçamento, foi o laboratório Carlos Torres que fazia mais barato, visto que só uma delas é que não era comparticipada (a mutação MTHFR), além daquelas análises, tb fiz análises gerais.
Paguei 106€ e tirei 13 fracos de sangue, 13... agora é esperar pelo resultados que saem dia 23.

Da consulta

Fizeram ecografia e ainda vou continuar com as perdas algum tempo. Mas parece que está a ficar tudo limpo.

Mediram o teratoma e eu levei todos os exames que tinha feito, foram comparar com o relatório da ressonância de Dez de 2012 e ele afinal está do mesmo tamanho :) logo não há necessidade de fazer a cirurgia.

Falaram em fazer o estudo da Trombofilia, mas depois decidiram que não valia a pena, mas eu acho que tenho mesmo que fazer, ao menos para eu me sentir mais segura e tranquila num novo tratamento. Já tenho consulta marcada no particular com GO e vou pedir para fazer.

Do que aconteceu dizem que não há explicação, simplesmente acontece :( claro que tb n gostei desta explicação, 3 perdas???? uma ás 12 sem....

Em relação a um novo tratamento, ponderaram em fazer a FIV, mas como até agora as IIU têm dado resultado, decidiram fazer nova Inseminação, assim não há necessidade de fazer um tratamento mais agressivo.

E eu cá ando com uma revolta enorme, com os "ses" e os "porquês".

Desta vez estou a ultrapassar melhor a perda, porque parece k bloqueie e deu um novo fim ao tratamento, e em vez do positivo e da perda, tive um negativo, simplesmente o período atrasou um tempo.

Temos que arranjar meios e estratégias de conseguir ultrapassar estas situações menos boas.

O que não ajuda nada é sair e ver grávidas por todos os lados, mas não sinto raiva nem inveja, porque adoro grávidas, simplesmente fico triste por mim e pergunto-me se algum dia também terei outra vez uma barriguita de grávida <3 p="">

Mais uma perda

E no dia 23 de Junho, dia que fazia as 7 semanas,  acordei com umas cólicas e uma sensação esquisita, sensação essa k tinha tido qd estava no hospital na perda anterior. Vi logo o k ia acontecer e assim foi, sempre k me dava aquela sensação, saia sempre mais e mais, até ás 16h estive assim, depois acalmou e agora estou com as perdas normais de uma menstruação.

Sinto-me aliviada por ter acontecido naturalmente, ainda bem que já estava a contar com isto, se não tivesse ido á médica, ia apanhar um valente susto ontem, assim já estava a contar com o k ia acontecer e nem fui ao hospital, vou só quinta feira como está combinado e ai espero fazer eco e ver se limpou tudo.

A revolta é grande e as perguntas imensas na minha cabeça, mas não vale a pena pensar muito porque só me faz ficar ainda pior, tento imaginar que não tive o positivo e que simplesmente o período demorou mais um bocado aparecer.

Gravidez não evolutiva

Mais uma para a coleção :( ainda não vai ser desta que vou conseguir dar um mano ao Kiko.

Depois da ecografia fiquei logo desconfiada que alguma coisa não andava bem e a juntar a isso, os sintomas, como a tensão mamária desapareceram, na terça fui fazer um betaHCG que deu 3785 e na quinta voltei a repetir e deu 4567, o valor devia ter subido no mínimo 60%. Sexta tive consulta com a minha GO, fez eco e mal via o saquinho, e já não era redondinho e não se via nada dentro, conclusão a gravidez não está a evoluir.

Então falamos da cirurgia ao teratoma, no hospital a lista de espera é de 2 /3 meses, mas como tenho seguro e ela disse que operava, pedi para começar a fazer o pedido á seguradora para ir adiantando as coisas e ela disse que ia tratar disso, é mesmo uma querida ela.

Segunda ia ao hospital repetir eco, mas ela como não está lá, já não vou, pediu para ir na quinta que está lá o colega dela que operam juntos e já acertamos data para a cirurgia, e ai avaliamos como estão as coisas.

Não tenho sintomas nenhuns, espero que meu corpo reaja depressa a isto e que se resolva tudo naturalmente.

Estou triste, muito triste, mais uma vez as coisas não correram bem, mas por outro lado aliviada, porque desde segunda anda mesmo muito alterada, dormia muito mal, não consegui comer, sempre a correr  para a casa de banho, até diarreia me deu e vómitos dos nervos.

Por vezes sinto que são sinais para não seguir em frente. Já tenho um filhote lindo. Mas queria tanto ter mais filhos, sempre quisemos ter 3. Meu marido tb já começa a dizer que chega, que é só medicações e que isto me faz mal, e é verdade. Tanto a nível físico como psicológico. 

Já engordei os kilos todos que tinha emagrecido :( não por causa dos tratamentos, mas por causa da ansiedade que mexe comigo e dá-me para comer tudo e mais alguma coisa.

Hoje faz 5 meses que perdi a Joana, custa tanto estes dias, saber que daki a mais ou menos 1 mês já a teria nos meus braços :(

1ª ecografia

E ontem foi dia de ecografia.

Ao fim de 1h:30m de espera e com os nervos e a ansiedade no máximo.

Na ecografia só deu para ver o saquinho, não deu para ver nada dentro. Fiquei tão triste, será que está td bem. Médica disse que era muito cedo e que o saco era redondinho, que na próxima semana de certeza que já se via. Perguntei se não era melhor fazer um BetaHCG para confirmar e ela disse que não.

Marcou eco para dia 23 Junho.

Claro que andei todo o dia super triste e desanimada, é que a juntar a isto tudo é a falta de sintomas, não tenho, a tensão mamária desapareceu, as moinhas desapareceram. Claro que n é obrigatório ter sintomas, mas fiquei mm em baixo e claro que não ia conseguir esperar uma semana, então hoje fui fazer um betaHcg que deu 3785, está dentro dos valores para o tempo de gestação que estou. Já fiquei mais aliviada, agora nem sei se quinta repita ou não a análise. Logo se vê.

Eu bem tento me acalmar e ter fé que tudo corra bem, mas aparece sempre alguma coisa para pensar o contrário.

O Kiko

Fez os exames do 4º ano, que correram bem. Tirou 70 a Português e 90 a Matemática. Ficou com 4 a Português e Estudo de meio e o resto tudo 5.

Está um homenzinho, estou super orgulhosa dele. 

E o tempo está a passar tão depressa, o meu bebé já vai para o 5º ano.