quinta-feira, 18 de dezembro de 2014

quase nas 16 sem...

Amanhã fazemos 16 semanas, o tempo parece k por um lado passa a correr, mas por outro k demora uma eternidade...
Na segunda, tive consulta no hospital, médica espreitou os babys, mas mt a correr, só para ver se estavam bem e ver a membrana que os separa.
Próxima eco dia 6 Janeiro.
A semana passada, na quarta (10/12) tive que ir á urgência com uma crise de asma, no fim de semana constipei-me e atacou à seria a falta de ar, na quarta nem com a minha bomba passou, e eu com medo fui.
1º ás urg de obstetrícia, k só viram se os corações estavam a bater e reencaminharam para a urg adultos com pulseira laranja, fizeram analises, gasometria, nebulização e uma injeção de hidrocortisona, ao fim de quase 6h tive alta. Foi um valente susto mas agora já está tudo bem. 

quarta-feira, 10 de dezembro de 2014

14 semanas

E no dia que fizemos as 14 semanas tivemos consulta com GO particular, pela 1ª vez o papa e o mano foram à consulta para ver os piolhitos.
Foi tão giro a reação do Kiko, no inicio dizia que não estava a perceber nada, mas depois lá começou a entender e os manos fizeram o gosto de se mexerem muito, só que estavam os 2 de costas e não deu para ver o sexo, mas parece que vai ser um casal, será??? 
Não tenho preferências, mas até achava giro.
Eu cá ando, e o meu coração já começa a sossegar um bocado e a ansiedade acalmar. Mas o medo continua.
Decidi que vou deixar o Mestrado, é muita coisa para mim e o stress e o corre corre é imenso. Vou fazer o 1º semestre e depois acalmar um bocado e dedicar-me mais ao Kiko e aos piolhitos e começar a tratar do enxoval :)

quarta-feira, 3 de dezembro de 2014

10 anos

E hoje o meu amorzinho faz 10 anos :)
10 anos, como é possível o tempo passar tão depressa, parece que foi ontem que o meu menino nasceu e já passou tanto tempo. Já anda no 5º ano, está um homenzinho.
Parabéns meu amor <3 p="">

Ecografia do 1º Trimestre

Pois é, no dai 25 Novembro lá fui eu a medo fazer a ecografia, estava com muito medo, mas a médica tranquilizou-me muito.
Foi difícil avaliar tudo, porque um está anterior e outro posterior, ou seja, o que está à direita está mais à frente e o da esquerda mais atrás, mas o que interessa é que médica conseguiu avaliar tudo o que queria e estava tudo bem. E parece que um (o da dta) é uma menina :) mas para o mim o que interessa é que esteja tudo bem.
Repito esta eco às 17 sem, mas entretanto dia 5 tenho consulta com minha GO e ai sim, vamos voltar a ver os babys e a ver se trago ao menos uma foto deles, porque no hospital não tive direito.


sábado, 22 de novembro de 2014

12 semanas

Até tenho medo de escrever, chegamos ás 12 semana, terça feira vou fazer a ecografia do 1º Trimestre, a "dita" ecografia, onde tudo aconteceu na gravidez da Joana e o medo é muito.
Tento não me apegar muito á gravidez com medo que algo posso correr mal, ando sempre a esconder a barriga, para ninguém se aperceber, o que já está a ser complicado. E sinto-me mal ao fazer isto, parece k estou a esconder algo de mau. Mas faço isto por uma questão de defesa minha, sofri muito da outra vez, eu sei que a qualquer altura pode acontecer alguma coisa, mas para já vou continuar assim, se terça estiver td bem, ai sim, vou mostrar e exibir a minha barriguita.
Para já os enjoos continuam, algumas vezes com vómitos à mistura.
Continuo a fazer acido fólico e a aspirina.
As aulas lá continuam e a dar muito que fazer, são mts aulas, frequências e trabalhos... ando muito cansada, mas aos poucos vai-se conseguindo fazer tudo.


sexta-feira, 31 de outubro de 2014

Gravidez espontânea, quem diria...

Eu até tenho medo de escrever e de pensar sobre o assunto.
Pois é, como já tinha dito, estava à espera que viesse a menstruação de Setembro para fazer novo tratamento, mas não aparecia e até andava com uns enjoos, mas que associei a uma refeição que me tinha caído mal, lol. Meu marido só me dizia que estava grávida e eu a dizer que ele estava doido.
Então, fiz um teste de tirinhas e para meu espanto vi duas risquinhas, mas fiquei na duvida e a pensar que que podia ser restos da perda anterior e que influenciasse o teste. Dia 29 Setembro fui fazer um betaHCG que para meu espanto deu 333.6, passado 48h repeti e deu 1033.0. Era verdade, estava GRÁVIDA, ficamos super felizes. Liguei para a minha GO que me disse para ligar para o hospital e marcar eco. Fui fazer ecografia dia 10 Outubro, na ecografia, só se via o saquinho, ou melhor, 2 saquinhos, um metade do tamanho do outro. Médica disse que estava de pouco tempo, menos tempo do que eu pensava, depois fizemos contas e médica tinha razão visto andar com ciclos de 33 dias. Marcou nova eco passado 10 dias.
Dia 21 de Outubro lá fui eu e desta vez já se viu embrião e o delicioso pisca pisca, ou melhor 2 saquinhos com dois piscas piscas :) São gémeos
Dia 28 de Outubro repeti eco para ver evolução e está tudo bem, ouvi os 2 coraçõezinhos e um dava 8 sem e outro 8+2.
Nunca tinha pensado na ideia de gémeos.
Estamos muito felizes com estre milagre a dobrar, agora é um dia de cada vez.
Não quero pensar muito no futuro, nem de fazer muitos projetos, porque o medo que algo possa correr mal é grande.

domingo, 5 de outubro de 2014

CAM - Conselheira em Aleitamento Materno

Mais um curso que comecei a fazer este fim de semana, o curso de CAM, já há muito que o desejava fazer, mas nunca tinha surgido a oportunidade.
Claro que não veio nada em boa altura, mas quando se faz o que se gosta....
Ando super cansada, as aulas são de segunda a sábado, este curso vai ser 3 fins de semana intercalados, vou ficar sem tempo para descansar e eu preciso tanto, ando com muitoooo sono.

O mestrado estou a gostar muito, é pena ser muito intensivo, pensei que a carga horária semanal fosse menor, mas n é, de segunda a sábado, e pedem imensos trabalhos. Mas as matérias são muito interessantes, pensei que sabia imensa coisa, mas agora acho que não sei nada e vou ter que estudar muitooooo.

O Kiko continua fantástico, a adaptação à escola continua a correr mt bem. Esta semana iniciou as aulas de inglês no instituto vamos ver como se vai comportar.

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

Setembro

E mais um mês que se passou.
O meu coração está mais calmo, mas é por fases, uns momentos melhor, outros piores.
Quando vejo um bebé ou uma grávida fico a olhar e a pensar como seria.
Muita gente não entende o que sinto e diz que não tenho motivos para ficar triste porque já tenho um filho.
Eu sei que tenho um filho lindo, saudável, cheio de energia que me dá muitas alegrias e muitooooo mimo e se não fosse ele... uiii, foi a ele que fui buscar todas as forças para seguir em frente e continuar a tentar uma nova gravidez, porque ele quer muito um mano.
As pessoas têm que entender que cada pessoa têm os seus objetivos de vida e só têm que os respeitar. O nosso sempre foi de ter 2 ou 3 filhotes, claro que nesta altura do campeonato já queria estar com os 3, mas a vida muitas vezes não é como queremos e temos que saber aprender a lidar com aquilo que vai acontecendo e surgindo.
Esta caminhada já vai longa, mas também porque andei sempre naquela do deixa andar que qualquer dia acontece, mas esse dia nunca mais chegava até que iniciamos os tratamentos de infertilidade, em Julho 2013 fiz o 1º tratamento e até agora fiz 3 tratamentos, todos com sucesso mas que acabaram em aborto. Mas não vou desistir, estou á espera que venha a menstruação e iniciar um novo processo, uma nova inseminação. Desta vez não estou com muitas esperanças, secalhar é uma defesa minha, para não ter outra desilusão. Vamos ver... período só deve vir mesmo no fim do mês por isso tratamento é só para Outubro.

Mas mudando de assunto.
Hoje começam as minhas aulas, mas não vou, só amanhã. Pareço os miúdos, estou cheia de medo e ansiosa, faculdade diferente, mas sei que vai correr tudo bem e também é aquilo que sempre quis e amo fazer e trabalhar. Obstetrícia sempre foi a minha paixão.

O Kiko foi para p 5º ano, o tempo passa a voar e está um homenzinho, aulas começaram dia 10 Setembro e ele para já reagiu muito bem a tudo, tem 9 meninos novos na sala, os outros são os mesmos do 1º ciclo.
De resto anda super bem, as crises e as bronquiolites deram tréguas. Bem disse o médico que ia ser +- até aos 7 anos.

E hoje também é um dia especial, pk fazemos 12 anos de casados. 12 anos cheios de muitos altos e baixos, muitas alegrias e tristezas, mas o que interessa é que vamos ultrapassando tudo e sinto que cada vez estamos mais unidos e a nossa relação muito melhor.
12 anos, 2 filhotes, um trakinas e uma anjinha a olhar por nós os 3, a nossa Joaninha <3 nbsp="" p="">

sexta-feira, 1 de agosto de 2014

1 de Agosto :(

Hoje devia ser um dos dias mais felizes da minha vida, era a DPP da Joana :(
Em vez disso, sinto uma tristeza e um vazio enorme. Uma revolta por tudo o que tem acontecido. 
Faz hoje um ano que tive a minha primeira perda, o início de um caminho que eu via que não ia ser fácil. 
Num ano tive 3 perdas, 3 desilusões e uma tristeza que me vai acompanhar para toda a vida. Com isto tudo tive que aprender a gerir a tristeza, a maneira de ver as coisas, do que aconteceu e do porquê, se é que há um porquê. 
O mais importante é que aprendi a dar-me mais valor e a não ligar ao que os outros dizem. 
O aborto é um tema tabu para a nossa sociedade, ninguém quer nem gosta de falar sobre o assunto, e quando se fala é só para dizerem asneiras, podia enumerar imensas coisas k dizem e que se tivessem caladas é que era bom, tipo:
     * agora tens que esquecer esse assunto e seguir em frente; 
     * logo logo vais conseguir engravidar e vais esquecer tudo;
     * era porque tinha que ser;
     * mais vale agora do k depois;
     * secalhar vinha deficiente....
E tantas tantas outras.
Quem passa  por isto tem necessidade de falar e ouvir mas não do que disse em cima, porque nunca esquecemos, nem queremos esquecer, seja a perda em que altura for, queremos que esse anjinho seja lembrado.
Passei por 3 perdas, todas diferentes, claro que a segunda foi diferente, já tinha barriguinha, muitos sonhos e planos, era uma realização de um sonho que andávamos atrás desde 2007, foi o tratamento para engravidar, depois a medicação toda que envolve e que é feita até às 10 sem; por isto tudo teve um impacto tão grande na minha vida e depois foi o processo para o aborto, no hospital, muito doloroso e desgastante a todos os níveis. Depois a vinda para casa e o vazio que se sente e o cair na realidade de que esse sonho acabou.
É um assunto que me vai acompanhar para toda a vida e que nunca vou esquecer.


domingo, 20 de julho de 2014

Trombofilias, sim ou não?

E sairam os resultados das análises, só aparece uma alteração na pesquisa de mutação MTHFR.
Diz:
Presença da mutação C677T e do gene normal para a enzima MTHFR.Trata-se portanto de
um heterozigoto para a mutação C677T.
Ausência da mutação A1298C em ambos os genes que codificam a enzima MTHFR.

Mandei mail á GO que diz que está td normal e que não motivos para me preocupar, mas eu não estou confiante para um novo tratamento sem ter a certeza.
Vou ver se marco consulta com ela para falarmos melhor.

quinta-feira, 17 de julho de 2014

Matricula no Mestrado em Enfermagem de Saúde Materna e Obstetrícia: check

Pois é e hoje foi dia de me ir inscrever no Mestrado.
Como sempre disse o meu sonho é Obstetrícia, depois de tirar a Licenciatura falta a especialidade.
A ordem diz que tenho que ter 2 anos de experiência, a Escola diz que me posso inscrever no Mestrado e dps como já tenho os 2 anos de ordem fico na mesma especialista, já não percebo nada.
Só sei que tenho que me refugiar em algo, preciso de me distrair com alguma coisa e nada melhor do que ir estudar e fazer aquilo que amo.
Não vou por mais a gravidez á frente de tudo, se conseguir engravidar tudo se resolve. Onde já ouvi isto, ehehehe. Qd me inscrevi na Licenciatura tb pensei isto e sempre tive a esperança de engravidar e nada.
Agora é seguir para a frente :)

quarta-feira, 9 de julho de 2014

Análises

Quando fui à consulta GO no particular pedi então a requisição das análises.
Pedi orçamentos em vários locais, visto que em alguns sítios algumas delas não são comparticipadas. Tive valores de 500€ a 70€, só em relação ás analises da Trombofilia.
Então, fui hoje fazer as análises, de todos os sítios que pedi orçamento, foi o laboratório Carlos Torres que fazia mais barato, visto que só uma delas é que não era comparticipada (a mutação MTHFR), além daquelas análises, tb fiz análises gerais.
Paguei 106€ e tirei 13 fracos de sangue, 13... agora é esperar pelo resultados que saem dia 23.

sábado, 28 de junho de 2014

Da consulta

Fizeram ecografia e ainda vou continuar com as perdas algum tempo. Mas parece que está a ficar tudo limpo.
Mediram o teratoma e eu levei todos os exames que tinha feito, foram comparar com o relatório da ressonância de Dez de 2012 e ele afinal está do mesmo tamanho :) logo não há necessidade de fazer a cirurgia.
Falaram em fazer o estudo da Trombofilia, mas depois decidiram que não valia a pena, mas eu acho que tenho mesmo que fazer, ao menos para eu me sentir mais segura e tranquila num novo tratamento. Já tenho consulta marcada no particular com GO e vou pedir para fazer.
Do que aconteceu dizem que não há explicação, simplesmente acontece :( claro que tb n gostei desta explicação, 3 perdas???? uma ás 12 sem....
Em relação a um novo tratamento, ponderaram em fazer a FIV, mas como até agora as IIU têm dado resultado, decidiram fazer nova Inseminação, assim não há necessidade de fazer um tratamento mais agressivo.

E eu cá ando com uma revolta enorme, com os "ses" e os "porquês".

Desta vez estou a ultrapassar melhor a perda, porque parece k bloqueie e deu um novo fim ao tratamento, e em vez do positivo e da perda, tive um negativo, simplesmente o período atrasou um tempo.
Temos que arranjar meios e estratégias de conseguir ultrapassar estas situações menos boas.
O que não ajuda nada é sair e ver grávidas por todos os lados, mas não sinto raiva nem inveja, porque adoro grávidas, simplesmente fico triste por mim e pergunto-me se algum dia também terei outra vez uma barriguita de grávida <3 p="">

terça-feira, 24 de junho de 2014

Mais uma perda

E no dia 23 de Junho, dia que fazia as 7 semanas,  acordei com umas cólicas e uma sensação esquisita, sensação essa k tinha tido qd estava no hospital na perda anterior. Vi logo o k ia acontecer e assim foi, sempre k me dava aquela sensação, saia sempre mais e mais, até ás 16h estive assim, depois acalmou e agora estou com as perdas normais de uma menstruação.
Sinto-me aliviada por ter acontecido naturalmente, ainda bem que já estava a contar com isto, se não tivesse ido á médica, ia apanhar um valente susto ontem, assim já estava a contar com o k ia acontecer e nem fui ao hospital, vou só quinta feira como está combinado e ai espero fazer eco e ver se limpou tudo.
A revolta é grande e as perguntas imensas na minha cabeça, mas não vale a pena pensar muito porque só me faz ficar ainda pior, tento imaginar que não tive o positivo e que simplesmente o período demorou mais um bocado aparecer.

sábado, 21 de junho de 2014

Gravidez não evolutiva

Mais uma para a coleção :( ainda não vai ser desta que vou conseguir dar um mano ao Kiko.
Depois da ecografia fiquei logo desconfiada que alguma coisa não andava bem e a juntar a isso, os sintomas, como a tensão mamária desapareceram, na terça fui fazer um betaHCG que deu 3785 e na quinta voltei a repetir e deu 4567, o valor devia ter subido no mínimo 60%. Sexta tive consulta com a minha GO, fez eco e mal via o saquinho, e já não era redondinho e não se via nada dentro, conclusão a gravidez não está a evoluir.
Então falamos da cirurgia ao teratoma, no hospital a lista de espera é de 2 /3 meses, mas como tenho seguro e ela disse que operava, pedi para começar a fazer o pedido á seguradora para ir adiantando as coisas e ela disse que ia tratar disso, é mesmo uma querida ela.
Segunda ia ao hospital repetir eco, mas ela como não está lá, já não vou, pediu para ir na quinta que está lá o colega dela que operam juntos e já acertamos data para a cirurgia, e ai avaliamos como estão as coisas.
Não tenho sintomas nenhuns, espero que meu corpo reaja depressa a isto e que se resolva tudo naturalmente.
Estou triste, muito triste, mais uma vez as coisas não correram bem, mas por outro lado aliviada, porque desde segunda anda mesmo muito alterada, dormia muito mal, não consegui comer, sempre a correr  para a casa de banho, até diarreia me deu e vómitos dos nervos.
Por vezes sinto que são sinais para não seguir em frente. Já tenho um filhote lindo. Mas queria tanto ter mais filhos, sempre quisemos ter 3. Meu marido tb já começa a dizer que chega, que é só medicações e que isto me faz mal, e é verdade. Tanto a nível físico como psicológico. 
Já engordei os kilos todos que tinha emagrecido :( não por causa dos tratamentos, mas por causa da ansiedade que mexe comigo e dá-me para comer tudo e mais alguma coisa.

Hoje faz 5 meses que perdi a Joana, custa tanto estes dias, saber que daki a mais ou menos 1 mês já a teria nos meus braços :(

terça-feira, 17 de junho de 2014

1ª ecografia

E ontem foi dia de ecografia.
Ao fim de 1h:30m de espera e com os nervos e a ansiedade no máximo.
Na ecografia só deu para ver o saquinho, não deu para ver nada dentro. Fiquei tão triste, será que está td bem. Médica disse que era muito cedo e que o saco era redondinho, que na próxima semana de certeza que já se via. Perguntei se não era melhor fazer um BetaHCG para confirmar e ela disse que não.
Marcou eco para dia 23 Junho.
Claro que andei todo o dia super triste e desanimada, é que a juntar a isto tudo é a falta de sintomas, não tenho, a tensão mamária desapareceu, as moinhas desapareceram. Claro que n é obrigatório ter sintomas, mas fiquei mm em baixo e claro que não ia conseguir esperar uma semana, então hoje fui fazer um betaHcg que deu 3785, está dentro dos valores para o tempo de gestação que estou. Já fiquei mais aliviada, agora nem sei se quinta repita ou não a análise. Logo se vê.

Eu bem tento me acalmar e ter fé que tudo corra bem, mas aparece sempre alguma coisa para pensar o contrário.


O Kiko
Fez os exames do 4º ano, que correram bem. Tirou 70 a Português e 90 a Matemática. Ficou com 4 a Português e Estudo de meio e o resto tudo 5.
Está um homenzinho, estou super orgulhosa dele. 
E o tempo está a passar tão depressa, o meu bebé já vai para o 5º ano.

quarta-feira, 11 de junho de 2014

Parto da água - Bárbara Harper

E este fim de semana foi cheio de emoções, fui a Lisboa fazer um Curso sobre o Parto na Água com Bárbara Harper.

"Barbara Harper, enfermeira, parteira, doula e educadora perinatal , fundou a Waterbirth Internacional em 1988, para que todas as mulheres tenham  a opção segura e benéfica de parir na água. A sua experiência em parto na água e nascimento suave é reconhecida em todas as áreas do globo. Leccionou em 43 países nos últimos 30 anos, incluindo muitas escolas de medicina, escolas de enfermagem e programas de obstetrícia.
Além de formação em parto na água, Barbara ensina e difunde a importância do parto respeitado. Da sua pesquisa e experiências resultou a publicação de “Gentle Birth Choices”, livro e DVD, e a produção de “Birth Into Being: The Russian Waterbirth Experienceem colaboração com Alexi e Tatiana Sargunas em 2000. "    (http://barbaraharperportugal.blogspot.pt/) 
http://www.waterbirth.org/

Sempre disse que as grávidas são a minha paixão e que adoro trabalhar com elas, por isso tento sempre estar o mais informada possível.
Esta Mulher é uma coisa fora do normal, ela transmite uma força, uma energia, uma serenidade, uma paz em tudo o que transmite. 
Todos os profissionais de saúde ligados à área de obstetrícia deviam a ouvir pelo menos uma vez.
Como ela, felizmente temos espalhados um pouco por todo o lado profissionais excelentes k tentam transmitir a sua mensagem a mt gente.
Tenho pena que muitas vezes não se consiga por em prática devido a medos e receios das instituições, medos esse k para mim só têm uma justificação: TEMPO.
Porque para se ter um parto normal, dito natural ou humanizado é preciso tempo, o que hoje em dia, ninguém o têm.
O Hospital de Setúbal é dos únicos k vai conseguindo fazer os partos na água, mas até quando??? Espero que por muito tempo e que os outros lhe sigam os passos. 



segunda-feira, 2 de junho de 2014

POSITIVOOOO

E depois de 5 horas de espera tivemos o nosso tão esperado positivo, com um BetaHcg de 111.
No sábado ao fim do dia não resisti e fiz um teste, daqueles de tirinhas, e apareceu uma linha mt clarinha, mas que já dava para ver que era positivo, tb só hoje é k estou no 14º dia.
Estamos muito felizes e eu estou super tranquila e com muita esperança que agora vai correr tudo bem.
Daqui a 15 dias voltamos ao hospital para fazer ecografia :)

quinta-feira, 29 de maio de 2014

Sintomas após a inseminação

Pois é os sintomas começam aparecer, mas por outro lado já nem sei se é imaginação minha.
Além das moinhas que continuam, desde ontem que sinto as minhas mamocas diferentes, tanto a nível de formato, parecem tipo pêra, como maiores e mais durinhas.
Espero não me iludir muito porque se não depois a desilusão é maior.
Já só faltam 4 dias :)
Se os sintomas estiverem correctos, e pelo que dizem vai ser rapaz, eheheh

domingo, 25 de maio de 2014

uma semana

Amanhã faz uma semana que fizemos a IIU, até que não está  a correr muito mal em relação á ansiedade, tenho me controlado bem, apesar de pensar mts vezes no "Será k foi desta???" mas só dia 02 é k saberemos, se entretanto n vier o período, claro.

No dia a seguir à IIU, as cólicas diminuíram, sentia só uma impressão no baixo ventre, não posso dizer que doía, era uma sensação esquisita.
Comecei a ficar com dores de garganta no dia da IIU á noite, no dia seguinte a dor de garganta continuava e começou o pingo e espirros. Comecei a reviver td o que se passou na IIU anterior, pk no dia que a fiz, fiquei constipada e andei sempre assim, e ninguém me tira da cabeça que a minha bebé morreu por causa disso.
Comecei atacar com sumos de laranja, rebuçados de mentol, chás e sopinhas quentes. Na quinta já me sentia melhor e na sexta tive uma sessão de medicina chinesa, médico diz para eu confiar em mim e que tudo vai correr bem, quero mm acreditar nisso, tb ando desde março a fazer sessões, para me fortalecer para que tudo desse certo.
Ontem foi dia de festa, a 1ª comunhão da minha sobrinha, correu td mt bem, e foi mais um dia que passou a correr. Qd ia p a igreja deu-me uma dor mt forte, tipo uma cólica, pensei que era p ir ao wc, mas não, foi mt estranha a dor, vieram logo macaquinhos á cabeça :( mas eu tenho que ser mais forte do que esses pensamentos negativos.

Já só falta uma semana para sabermos o resultado, claro que para já não há sintomas nenhuns, apesar de os estar sempre a procurar eheheh.

Kiko
Na quarta feira foi dia de exame de Matemática, ele diz que correu mt bem, agora é esperar por dia 12 Junho para saber os resultados.

segunda-feira, 19 de maio de 2014

E chegou o Dia da Inseminação

Hoje o dia começou bem cedo, tínhamos que estar no hospital ás 8:30h para a recolha dos guerreiros. Depois fomos tomar pequeno almoço e por volta das 11h voltamos.
A espera foi terrível, em 1h fui para ai 3 vezes ao wc.
Qd ouvi a porta abrir, ainda fiquei mais nervosa. Estava mais nervosa hoje do que nas outras duas vezes.
Desta vez foi outra médica que fez, pensei k ia ser a minha, mas estava ocupada. Magoou-me imenso ao por o espectro, mas o k keria era k corresse td bem.
Bióloga disse que a amostra estava fantástica, que tinha td para correr bem.
Era 12:10h qd fizeram a inseminação, dps fiquei em repouso até ás 12:30h.
Saímos de lá super felizes.

Durante a tarde andei bem, ao fim da tarde, senti um desconforto, tipo cólica e a barriga inchada.
Qd fui ao Wc, ao limpar, saiu sangue, que deduzo que foi do espectro.

Agora é esperar que os guerreiros encontrem o caminho e que dia 2 tenhamos o nosso positivo.


EXAME DE PORTUGUÊS
Hoje Kiko teve o seu 1º exame nacional de Português do 4º ano, de manhã ia super nervoso, mas quando o fomos buscar estava td contente e diz que o exame foi fácil. Agora quarta é o de Matemática, mas com esse ele não está preocupado porque ele adora :)

quinta-feira, 15 de maio de 2014

3ª ecografia

E hoje lá fui eu a mais uma eco e consulta. O medo e o receio de que alguma coisa não estivesse bem, era enorme.
Hoje foi mesmo a minha GO que fez a eco e como com ela estou mais à vontade, só fazia perguntas e ela sempre muito atenciosa.
Então o endométrio está muito bem, e os folículos é k me surpreenderam. Pk como tinha mais no esquerdo pensei que algum desses se fosse desenvolver, mas não... Tenho 1 folículo de 15 à direita :) Médica diz que está td ótimo.
E a inseminação ficou marcada para segunda-feira dia 19 de Maio <3 .="" p="">Como o folículo ainda está pequeno, vou fazer hoje e amanhã mais 2 tomas de Gonal F e no sábado 2 ampolas de Pregnyl 5000 intramuscular.

Está quase, nem acredito :)
O medo começa a querer aparecer, mas eu tento a todo o custo não dar importância a esse sentimento.

O BetaHCG ficou marcado para o dia 2 de Junho.

segunda-feira, 12 de maio de 2014

2ª ecografia

Hoje foi dia de ecografia, e vim triste de lá. Folículos não evoluiram, volto quinta feira para repetir eco. Até lá continuo a fazer a mesma medicação.
Mas pelo que li dos outros tratamentos, a 1ª eco fiz por volta do 10º dia, e hoje ainda é o 8º. Por isso tenho que aguardar e esperar que os folículos crescam, e eu tenho fé que tudo vai correr bem desta vez.

Da ecografia: Ovário Esq: 11 menor que 10 ; Ovário Dto: 2 menor que 10
Endométrio: 6,4

quinta-feira, 8 de maio de 2014

A 1ª pica do amor

E ontem foi dia da 1ª pica de Gonal F - 37,5.
A pica não custa nem doi. O que mete impressão, ou melhor, o medo que temos de dar uma injeção a nós próprios é mesmo a 1ª vez, depois já não custa nada.

Agora todos os dias por volta das 21h, temos a nossa piquinha.
Dia 12 Maio, nova eco para ver a evolução dos folículos.

quarta-feira, 7 de maio de 2014

1ª Ecografia

Dos outros dois tratamentos, nunca escrevi nada de especial, o que agora sinto falta, para ir comparar e para relembrar algumas coisas, por isto desta vez, vou tentar escrever tudo para no futuro não me esquecer de nada.

Período veio no dia da mãe ao fim do dia, mas só na segunda dia 5 é que veio em grande quantidade.
Liguei para o hospital e marcaram ecografia e consulta para quarta feira dia 7 Maio, 3º dia do período.

Da ecografia: Ovário esq: têm 9 folículos menor que 10mm ; Ovário dto: 2 menor que 10 ; Endométrio: 4
Medicação: Gonal F 37,5 + ac. fólico a iniciar hoje

O teratoma aumentou 1 cm :( , se tratamento não der resultado, vou ter que fazer cirurgia antes do próximo tratamento. Se engravidar, depois de ter bebé tenho que vigiar, mas acham que não vou escapar da cirurgia.

Volto ao hospital, segunda feira dia 12 Maio. 

domingo, 4 de maio de 2014

Dia da Mãe 2014

Mais um dia da mãe, repleto de miminhos do Kiko desde manhã até à noite, com muitas prendinhas à mistura :)
Este ano as sensações foram diferentes, feliz por ter o meu kiko cada vez maior, mais independente e cada vez menos trakinas; por outro lado, triste, por não ter a minha menina dentro de mim... mas tenho a certeza que hoje ela passou o dia comigo.
Hoje tb foi dia de fazer parte da iniciativa da Associação Projecto Artémis, no lançamento de balões, um balão por cada anjinho que partiu.



Quando cheguei a casa, tive outra surpresa, apareceu o período, amanhã já ligo para o hospital para iniciarmos outro processo. Meddddoooooo

sexta-feira, 2 de maio de 2014

Bem-vindo Maio

Maio é o quinto mês do calendário gregoriano e tem 31 dias. O seu nome é derivado da deusa romana Bona Dea da fertilidade. Outras versões apontam que a origem se deve à deusa grega Maya, mãe de Hermes.
Sob o Antigo Regime francês, era de costume plantar um "Maio" ou "árvore de Maio" na honra de alguém. No Condado de Nice moças e rapazes "giravam Maio" ao som de pífano e tambor, ou seja dançar as rondas de Maio ao redor da árvore de Maio.
Maio é o mês de Maria, mãe de Jesus Cristo, segundo a Igreja Católica.

Este mês, mais uma etapa no nosso percurso para dar um maninho ao Kiko.
Ansiosa que venha o Mrº Red para iniciar o processo.
Estou muito confiante de que tudo vai dar certo. Mas o medo não me sai do coração, por muito que queira vai estar sempre presente.


quarta-feira, 23 de abril de 2014

Nova lei da maternidade de substituição votada no Parlamento

Mais de dois anos depois, a nova lei da maternidade de substituição vai ser votada em breve no Parlamento. Várias mulheres em Portugal aguardam a alteração da lei para que possam ser mães biológicas, através das chamadas barrigas de aluguer.





É um tema de muita polêmica. Mas eu sou a favor, cada um sabe o que fazer da sua vida e é uma oportunidade para quem não pode ser mãe.

segunda-feira, 21 de abril de 2014

3 meses...

E hoje fazem 3 meses que eu perdi a minha bebé, a minha Joana.
A dor continua, mais ténue mas sempre presente, não há um dia que não pense nela, como seria se não a tivesse perdido, nesta altura já devia estar super barriguda, com 25 semanas e a senti-la mexer.
Já não me custa tanto ver grávidas, custa-me mais ver bebés...
É um rebuliço de sentimentos que nem eu própria por vezes os entendo.

Entramos em contagem decrescente  para o próximo tratamento. Não sei porque, mas estou mais ansiosa, mais motivada e mais confiante para este tratamento. Como se diz, devemos ouvir o nosso coração, o nosso 6º sentido, o nosso felling. Por muito que me custe agora dizer, mas a verdade é que eu sentia que alguma coisa não ia correr bem na gravidez, mas nunca pensei que acabasse como acabou, pensava mais numa deficiência ou ter de ficar em repouso.
Agora sinto que vai correr tudo bem, que vou conseguir engravidar no próximo tratamento, e que desta vez vai correr tudo bem.

sexta-feira, 4 de abril de 2014

2ª menstruação...

Pois é, e desta vez o menstruação, demorou 32 dias aparecer.
Ainda pensei, será que foi desta??? Mas não me sentia grávida, por isso não tinha esperança para...
Fiz um betaHCG que deu 22,8 um valor muito baixo, repeti passado 48h e já estava em 6.
Com o valor do 1º beta fiquei preocupada com a possibilidade de ter ficado algum resto, mas com a descida que teve, é sinal que aos poucos tudo está a ficar limpinho e a ficar tudo regularizado para quando chegar o momento de fazer o novo tratamento, que espero que corra bem.

terça-feira, 11 de março de 2014

Boas noticias...

E ontem lá fui eu ao hospital fazer ecografia, estava com tanto medo e ansiosa, que nem dormi de noite.
Foi a minha GO do particular que a fez, estava de serviço, e está tudo limpinho, fiquei tão feliz, mas tão feliz :) parece que saiu um peso de cima dos ombros.
Após a eco, GO disse para esperar porque iam ver o meu processo para decidirem o que fazer.
Qd me chamaram, estava com outra médica, a chefe do serviço. Disseram k estiveram analisar o meu processo, a ver o relatório da anatomia patológica da Joana e que não havia nada que impedisse de voltar a fazer um tratamento, que como não havia deficiências não havia necessidade de fazer estudos. E como das duas inseminações houve sempre sucesso que íamos tentar outra inseminação, se esta não resultar, partimos para a fertilização.
Agora é esperar por Maio, mês da Nossa Senhora, tenho fé e esperança que vai ser desta :) e por vezes penso que irão ser gémeos... será??? Não sei, vamos esperar p ver.

terça-feira, 4 de março de 2014

Menstruação após aborto

E ontem o mr Red decidiu aparecer, não muito abundante, mas hoje já veio em cheio e acompanhado de dorzitas. 

O turbilhão de sentimentos que senti após saber relatório da anatomia patológica da Joana, acalmaram. 
Tudo com o tempo vai apaziguando. 
Demos o nome á bebé de Joana, que era o nome que iamos dar se tivesse nascido, não está comnosco fisicamente, mas está mentalmente e acredito espiritualmente. E isso dá-me mais força para seguir em frente com tudo.

GO na consulta disse para ligar para o hospital qd viesse período, para ir fazer eco qd acabasse, mas como não sei qd vai acabar, só vou ligar qd vir que está mm acabar. Espero que is restos que ficaram saiam todos, o que duvido e se sair só sai um bocadinho. See não sair tudo, já decidi fazer o mais rápido possível a histeroscopia e não ficar é espera que o meu organismo limpe tudo porque sei que isso pode demorar meses. 

O Kiko vestiu-se de Cowboy este ano, estava muito giro :)
Esta semana surpreendeu-me com um desenho, onde meteu uma estrela com o nome da Joana :)



segunda-feira, 24 de fevereiro de 2014

1º consulta após a perda...

Hoje foi dia de consulta, a primeira após a perda. Ainda tenho restos com 17mm, o endométrio está espesso, vamos ver se sai com o período, se não tenho que fazer uma histeroscopia. Espero que saia tudo, não queria fazer esses exame,nunca fiz. Só fiz a histerossalpingografia e não é nada agradável.
Quanto ao relatório da anatomia patológica, feto não apresentava anomalias de desenvolvimento, tinha 11/12 semanas. Não havia existência de trombos, logo GO descartou a hipótese de trombofilia. 
Como conclusão, relata que foi uma anoxia aguda, ou seja, falta de oxigénio. Não há explicação :(
Era uma menina, como eu sempre senti k era. Estou de rastos 
Só queria que ficasse tudo resolvido, espero que período venha rápido para ver se fica td bem.

Uma amiga mandou esta musica... obrigada linda.

sexta-feira, 21 de fevereiro de 2014

1 mês... após a perda

E já passou um mês, com muitos altos e baixos, uns momentos bem outros mal.
Muita gente diz que é porque não tinha que ser... ok, mas neste momento é das coisas que menos quero ouvir.
A revolta acalmou, os sentimentos acalmaram todos.
Mas nunca hei-de esquecer o meu anjinho, vai ser sempre um filho para mim, que não nasceu, mas é um filho.
O aborto espontâneo de Agost,o n valorizei tanto, eram 6 semanas, mas este não... já era maior, foi um processo hospitalar, nada agradável e eu vi o meu bebé, um ser indefeso, todo formadinho.

Com o tempo tudo acalma e agora é pensar no futuro.
Segunda-feira tenho consulta, espero que esteja tudo bem e vou saber resultado de anatomia patológica, vamos lá ver o que médica diz.


FRANCISCO
esta semana fui á escola saber notas do primeiros testes do 2º periodo e está mt bem :)
Tem andado bem, uma constipação aki outra acolá, mas não passa disso.
Com isto que aconteceu foi principalmente nele que fui buscar toda a força, tenho que pensar que ao menos tenho este filho que tanto amo e tanto depende de mim.

terça-feira, 4 de fevereiro de 2014

15 dias...

E hoje faz 15 dias que perdi o meu feijãozinho.
A dor continua, mas atenua e cada vez vai atenuando mais com o tempo. Conforme toda a gente diz.
Uma vez li no livro "Os Anjos não comem chocolate"  que fala sobre a morte de filhos, uma das mães dizia que a morte de um filho é como uma doença, umas vezes andamos melhores outras piores, mas nunca ficamos curadas.
Nunca hei-de esquecer...
 Vais ser sempre o meu anjinho que vai estar no céu a olhar por nós.


sábado, 1 de fevereiro de 2014

Planos...

Eu sempre fui uma pessoa de fazer planos.
Tentar ter a vida organizada, muitas vezes criticada por causa disso, mas é a minha maneira de ser.
Também se não fosse assim, como teria conseguido fazer o curso de Enfermagem, trabalhar, filho e casa??? Só planeando é que as coisa correm bem.
Mas em excesso também sei que é mau. Tanto penso assim que decidi fazer o curso de Reiki para ver se acalmava. Fiz o nível 1 e 2.
E acalmei e aprendi que as coisas acontecem quando têm que acontecer.
Mas quando temos um defeito, por mais que tentemos mudar ele volta sempre, certo?
E voltou... Com a gravidez eu fiz imensos planos, tinha imensas ideias, sonhos, idealiza já tudo e mais alguma coisa. E foi por isso que sofri e sofro mais. Também porque não foi logo que fiz esses planos, só após eco e consulta às 10 semanas e também só a partir dai que decidimos começar a contar a toda a gente.
Tanto cuidado e espera para nada...
Planos.... Acho que tão cedo não os faço.
Temos mesmo que viver um dia de cada vez e aproveitar aquilo que temos no momento, porque não sabemos se amanhã o continuaremos a ter.

quinta-feira, 30 de janeiro de 2014

Desiludida

Não sei o que se passa comigo, ou melhor, sei o que se passa, mas é tão esquisito...
Agora não tenho paciência para ninguém, principalmente para o marido, respondo mal, não quero falar, tudo me chateia, tudo me enerva, falo mal com todos, não respondo a mensagens...
Ainda ontem duas amigas me ligaram a perguntar como estava a correr a gravidez.... :( como é que eu vou conseguir lidar com isto... tento ser forte, mas não consigo...
A revolta é maior que tudo, penso na inveja das pessoas, penso no porquê, no que fiz de errado... eu sei que não fiz nada de mal, fiz o repouso que disseram, tive todos os cuidados necessários.
Sei que mais vale agora do que mais tarde, sei que se aconteceu é porque alguma coisa não estava bem.
Mas PORQUÊ???? Porquê a mim... não merecia. Acho que não sou má pessoa, faço tudo por todos, merecia que pelo menos que a gravidez corresse bem, uma gravidez tão desejada e que tanto lutamos por a conseguir.
O tempo cura tudo e sei que vai curar, mas toda a gente diz para seguir em frente e esquecer, mas eu não quero esquecer, é o meu filho, meu filho e será para sempre o meu anjinho que agora vai estar a olhar por nós, vai ser o anjinho da guarda do Kiko.
E é ao Kiko que vou buscar todas as forças...
Agora um dia de cada vez e esperar que melhores dias virão.

terça-feira, 28 de janeiro de 2014

1 semana...

E hoje faz 1 semana que perdi o meu feijãozinho :(
A dor é enorme, mas a força de seguir em frente também o é.
Isto agora é mesmo um dia de cada vez, ou melhor uma hora de cada vez, porque o meu estado de espirito muda que é uma coisa doida, tanto estou bem, como estou com a lágrima no olho.
Hoje ganhei coragem e liguei para o Hospital, para a medicina de reprodução para avisar o que aconteceu e foram super atenciosas, como sempre. Vão reabrir processo, pediram para ligar para lá quando vir a 2ª vez o período. Nada está perdido e não vou desistir.

segunda-feira, 27 de janeiro de 2014

Aborto retido...

Sinto necessidade de escrever tudo pelo que passei, uma maneira de me aliviar e outra para ficar registado este momento na minha vida.

Dia 21 de Janeiro 2014, dia de ecografia do 1º trimestre e do rastreio bioquímico às 9h com 12 sem + 4d. Um dia tão esperado, estava super feliz e ansiosa, para saber se estava td bem com o bebé e com a possibilidade de vir a saber se era menino/a.
Fiz as análises e fui a correr para a eco pk médico já estava à minha espera, mal o médico começa a eco, vi logo que alguma coisa estava mal, vi o bebé parado e não vi o X k costuma estar no local do coração a bater, médico disse k ia mudar de sonda, mas vi logo o que estava acontecer :( médico nem sabia como dizer as coisas, deu-me os sentimentos e disse que feto não apresentava batimentos cardíacos e aparentava pela eco ter 10 sem + 4d.
Fikei tão triste, meu mundo acabou naquele momento, minha irmã que estava comigo começou logo a chorar. Eu tremia toda por dentro, liguei logo à minha GO que é 5 estrelas, ficou super triste, perguntei o que tinha que fazer, ela disse para organizar a minha vida e qd quisesse para me dirigir ao hospital para tratar da situação. Eu disse-lhe que queria resolver situação o mais rápido possível.  Dps de ligar à GO, liguei a uma amiga que é parteira no hospital para ver se estava a trabalhar e por sorte estava lá.
Minha irmã, ligou ao meu marido, eu não conseguia falar com ninguém.
Fui a casa organizar roupa para o Kiko, deixar td direito, fazer saco e fui para o hospital com o meu marido e minha irmã.

Qd fui atendida no hospital, fui super bem atendida, médicas deram imenso apoio, disseram k tinham k voltar a fazer eco, foram 5 estrelas, eu nunca olhei para o monitor, já n queria ver mais nada, já bastava aquela imagem k permanecia na minha mente da eco de manhã. Confirmaram o que já se sabia e perguntaram quando queria iniciar o processo e eu pedi para ser naquele momento, queria resolver a situação o mais rápido possível.
Foi-me logo administrado uma injecção de Imunoglobulina Anti-D (rh), por ser do grupo sanguíneo Rh-.
E iniciaram protocolo na urgência às 11:30h que consistia em colocar 3 comprimidos de Cytotec de 4 em 4h.

Fui internada no serviço de Obstetrícia, estive sempre bem, sem dores, por volta das 15h colocaram pela 2ª vez os comprimidos, disseram para repousar durante 45m e dps caminhar. E assim fiz. Por volta das 16h comecei com umas moedeiras e pedi medicação para as dores. Comecei a caminhar e eram 17h quando senti uma pressão e bahhh, corri para a casa de banho, já tinha o penso higiénico td encharcado sentei-me na aparadeira e quando olhei vi o feto :( tão perfeito, tão pequenino :( com perninhas, pézinhos, mãozinhas, até orelhinhas, td em tamanho pequeno, a minha vontade era pegar nele :`( e não o largar mais.
Chamei enfermeira que recolheu logo aparadeira para eu não olhar mais.

Visto só ter expelido só o feto, voltaram a colocar Cytotec e voltei para a cama para repousar, mas por pouco tempo, senti logo outra pressão e corri para a casa de banho, sujei cama e pijama, sentei-me na aparadeira e saiam postas de sangue, só perguntava à enfª se já tinha saído tudo, mas não, com a hemorragia saíram comprimidos. Depois de voltar a sair mais sangue fui novamente à urgência para avaliar como estavam as coisas e se realmente tinha saído tudo ou não. Com a eco verificaram que ainda estava tudo e fizeram-me uma curetagem (raspagem). Doi imenso, eu tremia, eu transpirei, foi das piores coisas que passei na minha vida, mas o que eu queria era que a situação ficasse resolvida e não precisasse de ir ao bloco.
Subi para o internamento eram 18:30h, já estava lá o Kiko, o meu marido, irmã e mãe à minha espera.
Comi alguma coisa, porque desde o início do processo não pude comer e fui tomar um banho.
Kiko ficou triste quando lhe disse que já não ia ter o mano, mas pediu para tentar outra vez, isso deu-me ainda mais força.
Desde essa altura as hemorragias pararam, comecei só com um sangramento tipo período menstrual, dores eram poucas, mas fiz na mesma Paracetamol para passar bem a noite. Custou-me adormecer, e só pensava e rezava que estivesse tudo limpinho para ir para casa no dia seguinte.
De manhã fui avaliada, fiz eco, e estava tudo bem. Disseram para marcar consulta passado um mês e ai ia saber resultado da autópsia ao bebé.
Quando sai do hospital e entrei no carro as lágrimas começaram a cair. Fui buscar Kiko à escola, precisava de o ter comigo e fomos para casa os 3, eu, meu marido e Kiko.
Custou quando cheguei a casa, tentei logo guardar tudo que tinha, boletim gravidez, 2 fatinhos, bonequinhos, agenda da grávida, roupa de grávida, tudo que me fizesse lembrar. Mas não penso dar, mas sim guardar para uma próxima porque não vou desistir.






domingo, 26 de janeiro de 2014

A dor após aborto

A dor é muito grande, e cada dia que passa é pior :(
Só ontem é que realmente comecei a pensar sobre o assunto e a aperceber-me que já não tenho o meu bebé dentro de mim e a dor aumenta. A angustia, o desespero, a revolta.... o porquê...
Tenho lido imenso testemunhos na net e há casos muito piores que o meu e isso dá-me força.
Sinto também a necessidade de escrever tudo sobre o processo do aborto em si, já escrevi alguma coisa, quando tiver tudo coloco.
O meu marido tem sido fantástico comigo, mas quando estou com ele, então é que as lágrimas não param.
Desde ontem que as lágrimas teimam em cair sem parar, não quero ver ninguém, nem falar com ninguém.
Evito atender telefone, quando liga a minha mãe ou irmã tento ser forte e conseguir falar sem que se apercebam de alguma coisa.
O Kiko tadinho, não me larga e custa-me tanto que ele me veja assim, mas é impossível ele não ver e é a ele que vou buscar todas as forças.

O que leio é que a dor atenua com o tempo e eu acredito que sim, mas que nunca vai passar e acho que nada o vai substituir. Em Agosto quando tive o aborto espontâneo, custou imenso a perda da gravidez, mas tinha para ai 5 ou 6 semanas e sei que quando chegar a Março vou me lembrar que era a altura de ele nascer. Mas com esta gravidez é pior, já tinha mais tempo, tive que passar por imensa coisa. O choque da eco de ver o bebé sem movimentos, sem batimentos cardíacos, o internamento, o aborto em si, a curetagem e o voltar a casa sem nada dentro de mim.

Tive imenso apoio de toda a gente, mas a família.... realente tenho uma família fantástica e tentam tudo por tudo para ajudar, mas o que quero é estar sozinha. A minha irmã foi incansável, foi comigo á eco e esteve sempre comigo e o meu marido. No momento do aborto em si eles não estavam, tinham ido buscar o Kiko, por um lado ainda bom, mas não estava sozinha, minha madrinha estava comigo e acompanhou-me no processo todo, ela viu o meu bebé e esteve sempre ao meu lado.

quinta-feira, 23 de janeiro de 2014

O pior aconteceu :(

Na ecografia do 1º trimestre, com 12 sem + 4d, feto não tinha batimentos cardíacos :( caiu-me tudo, o meu grande sonho foi por água abaixo.
Fui internada para provocar aborto, custa muito, são horas horríveis, agradeço por ter sido rápido e não precisar de ir ao bloco, mas a dor psicológica é pior que a física.
Estou mal, só choro, não percebo o porquê eu, o que fiz, pk a mim, n merecia.... tanta e tanta coisa que me passa pela cabeça.
Agora sei que tenho k superar e seguir em frente, sem desistir.

quarta-feira, 8 de janeiro de 2014

Ecografia 10 sem

Ontem foi dia da consulta com GO, médica fez eco, já se vê tão bem :)
Agora daki a 15 dias faço eco do 1ª trimestre, rastreio bioquímico e análises de rotina.

sexta-feira, 3 de janeiro de 2014

Ano Novo / 10 semanas

O Ano Novo correu super bem, no meio da família com muita alegria, dança, comida, bebida....
Contamos a novidade à familia do lado do meu marido e foi mt giro. Ficaram mt felizes, agora é esperar k corra td bem.

Cá estamos nós na 10ª semana, os enjoos não são mts, só uma má sensação de vez em quando.
Terça feira temos consulta com GO, vamos ver como está o feijãozinho e se finalmente tenho o livro de grávida.

10ª semana
A gravidez provoca alterações hormonais e como tal tu poderás começar a sentir-te com alterações de humor e a pensar se vais ser boa mãe. Tudo isto é normal, relaxa, confia em ti e vive a gravidez com alegria.
Por esta altura o coração do teu bebé é já muito parecido com o de um recém-nascido. Os seus dentinhos estão a formar-se nas gengivas.  Tem  já as impressões digitais que o identificarão toda a vida. Até ao fim da semana todos os órgãos e sistemas do teu bebé estarão formados e a partir de agora só precisam de se desenvolver e crescer.